Mado, c’est ma voisine. Une forte femme plus très jeune, au teint couperosé, qui en a eu et vu son lot. Cette femme disais-je, j’ai coutume d’aller lui offrir mes bons vœux et de discuter le bout de gras, les derniers potins de la "grande" ville de Brive la Gaillarde, elle apprécie. On la dit voyante rurale, elle a en effet un don rare, celui de lire dans la fiente de poule et accessoirement, le jus de navets ! Je guettais avec impatience notre première entrevue de l’année, le moral au niveau des chaussettes. Comme d’aucuns, j’en avais ras le carafon des vilains mots criés à l’envi ici ou là et même partout, tels le marasme, le doute, la peur, le désenchantement, la défaite, la déroute… Mai 2012, un mai 2002 à l’envers ! Passons sur les chinoiseries jaunes, la choucroute teutonne, le fromage grec,  le retour du rouble et les, pardon, LE futur Roi de France… Circulez, y’a rien à voir ici !

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Dieu soi loué, la bonne société chambonaise peu de nouveau respirer en paix. En effet, depuis des mois, un gredin, mécréant et  propre à rien, s’ingéniait à piller méthodiquement les troncs de notre cathédrale St Patrick du Chambon. Après des semaines d’une traque rocambolesque, les gendarmes ont réussi à attraper ce mauvais sujet la main dans le sac si on peut dire ! Ce triste énergumène a donné bien du fil à retordre à nos braves gendarmes, saluons-les ici chaleureusement. C’est sous Saint Bernard le gueux, au  17e et dernier tronc de la cathédrale qu’ils alpaguèrent  le détrousseur. Un dispositif ingénieux, dont nous tairons le secret, avait été installé la veille à l’intérieur du tronc.

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Il est des gens qui persistent à se goinfrer de surimi à la moindre occasion… et à trouver cela succulent ! Faut-il préciser d’où viennent les ingrédients qui composent ce maelstrom douteux ? Je ne le ferai pas. Si vous voulez faire hurler Jean-Pierre Coffe, demandez-lui donc. Mes grands-parents avaient bien meilleur à se mettre sous la dent comme entrée pas chère et pas compliquée : les sardines à l’huile ! Accompagnées d’une tartine de pain beurré, c’est un délice. Comme les grands crus, la sardine se bonifie avec le temps. Alors mangez-en régulièrement, c’est très bon pour la santé, (riche en Omega 3).

Venons-en maintenant au sujet qui nous préoccupe aujourd’hui : une fois la chair consommée, que faire du trop plein d’huile qui reste dans la boite ? Vous hésitez à le jeter dans l’évier, vous avez raison. Le siphon n’aime pas trop le mélange eau-huile qui figera tôt ou tard en un beau bouchon. La poubelle ? Si le sac est percé, ça va être gai pour le prochain nettoyage de fin de semaine.

Dès à présent, verser l’huile dans un filtre à café et remplir une fiole d’un à deux décilitres au fur et à mesure de la consommation, (2 boites par mois sont un minimum). Au moment propice, et seulement à ce moment-là, ajouter une noix de gras de bœuf, un doigt de suif Su isse, (déjà employé dans une autre recette) ou à la rigueur un pouce de graisse de canard du Sud-ouest, une cuiller à café de térébenthine et agiter violement la dite fiole jusqu’à parfaite dilution des constituants. Vous avez alors sous la main, pour quasiment rien ou alors si peu, le meilleur onguent "raviveur"  pour cuir de bottes. Enduisez  avec entrain vos brodequins et godillots qui seront d'un coup, imperméabilisés, assouplis et rajeunis en une opération et pour très longtemps. On pourra à la rigueur, remplacer la fameuse graisse de phoque dont l’odeur vous insupporte,  sur les vieux barbours de motards heureux mais ceci est une autre histoire. Faut-il préciser que l’usage en lotion pour cheveux fatigués,  l’ingestion aux titres de purge ou vermifuge et pour finir employé en clystère, tout cela et bien d’autres facéties sont fortement déconseillés !

Les fêtes de fin d’année approchent à grand pas et comme toujours, vous vous y prenez à la dernière minute. Il faut bien l’avouer, ces fêtes où chacun fait semblant d’être heureux, vous gavent au plus au point. Marre de l’éternelle et indigeste dinde aux marrons de la belle mère sans parler de son menton qui pique, par-dessus la tête du beau-frère toujours plus malin que les autres, radotant ses exploits chez la grande muette ou sa dernière bonne affaire sur Paru-Vendu. Ras le bol des morveux qui ne tiennent pas en place, gaspillent tout et se foutent de votre béret sans baisser les yeux.  Plein les bottes des embrassades de faux-culs de vos amis vous méprisant cordialement. Toujours les même cadeaux couteux, pas toujours souhaités, faisant travailler comme des forçats des millions d’enfants chinois ! Il est temps de mettre fin aux traditions ringardes, de se venger une bonne fois pour toute, de tous ces maudits imbéciles. Nous parions que l’année prochaine vous serez enfin peinard, libre de faire ce que bon vous semble. Alors vite, sans hésiter, allez à la Caverne de Monsieur Patex, un hangar à bricoles situé dans la zone franche du pendu, près de la berge du ravin de la Soudoire ! Vous y trouverez des cadeaux pas ordinaires, certes parfois un peu chers mais ce sera bien la dernière fois, (nous l’espérons) que vous aurez à mettre la main à la poche. Vous doutez encore ? Voici une petite sélection de présents introuvables ailleurs.

Trois paires de confortables espadrilles en fonte d’Albignac fourrée de laine de roche poreuse.

Un couple de cochons dingues sevrés et vaccinés avec bac à lisier d’intérieur, un labrador ou malinois consanguin en cadeau !

Une maquette à l’échelle un demi d’une moissonneuse batteuse  Jaune Dire en carton bitumeux.

Une écharpe en  mailles galvanisées à froid avec ses ponpons traités au Zébracier.

Une encyclopédie bouddhiste du plus bel effet en 76 volumes en copte moderne, couverture en peau véritable de mammouth des Andes.

Une crèche en béton armé, les rois mages en mâchefer moulé, le bœuf, l’âne et Jésus en plomb durci peinturluré.

Une chaise alvéolée époque Henri II sans garantie avec parapet à coulisse en hêtre patiné à la cire humaine.

Une réédition  des grands succès de Dorothée et Rika Zaraï sur 78 tours ou bande 2 pouces au choix.

Une collection rare en 13 grands bocaux (40 litres) des plus beaux furoncles de la royauté de Clovis à Louis XVIII.

Un puzzle 3D d’un squelette de cachalot taille adulte en 4817 pièces en bois de houx vernis, notice en braille.

La dernière toile de chapiteau du cirque Nanar en 16 parties, épais coton mercerisé enduit à la graisse de baleine avec mailles raglan et œillets inox, les trois mâts sont en sus, sur demande écrite en 3 exemplaires.

275 kilos de torchis à l’argile et tignasse, en poudre conditionné en foudre girondin réutilisable, 100 kilos de charpie de lin antimite offerts…

Une chimère du Bhoutan en caoutchouc gaufré avec ses quatre élingues ayant appartenu à Charlot Bodelaine.

Bien d’autres surprises vous attendent, un arrivage du Boukistan ou du Cépala est attendu ce mercredi.

Et pour plus de commodité, Monsieur Patex s’engage à livrer la marchandise sans supplément de prix, le jour à l’heure dite, à l’endroit indiqué, la surprise ne sera que plus grande pour vos hôtes.  Vous hésitez encore ?

Diplômé de l’académie du Zambèze et l’école des Marabouts du haut Katanga, chaudement recommandé par Maître Soulatable le bienséant, le Grand Professeur Jean-Paul Pôte revient d’une croisade contre les faux mages blancs et les mauvais esprits. Dés à présent, il vous reçoit tous les jours en son cabinet climatisé, situé derrière la mairie du Chambon, de 11h15 à 19h15, sans rendez-vous et sans pose, du mardi au samedi, 11 mois par an sauf imprévues de dernière heure.

Grand médium aux pouvoirs occultes et sans limites, prédit le futur simple et compliqué, refait le passé même imparfait, trouve la solution au bon moment, au bon endroit, le jour dit ! Puissance divinatoire et subliminale au-delà du commun des mortels. Ne craint ni le démon, ni les fantômes, encore moins les vampires et ectoplasmes, se rit du veau dur et des béni-oui-oui, des rebouteux et agnostiques sans se forcer le moins du monde, c’est naturel chez lui ! Fait parler les morts, les vivants, les muets… télépathie à distance certifiée cabinet Edison. Lit sans problème dans les entrailles de lapin et de la méduse de Marseille, le sang du coq, la poudre de parpaing, la limaille de marteau, les fumerolles, le jus d’ail, les cendres vulcanisées, le thé froid et l’urine du matin gris. Autres matières improbables, lui demander sans honte un devis.

Là où la médecine se mord les dents, baisse les bras souvent, ne dit pas tout parfois… il peut redresser le mauvais sort et améliorer la santé instantanément par imposition des pieds ou bain d’ondes cérébrales sous-jacentes venues de son fort intérieur. Redonne espoir aux manchots, courage aux aveugles et clairvoyance aux malentendants. Apporte prospérité aux logis désertés, retour d’affection aux divorcés désœuvrés et boulimie libidineuse aux parcimonieux de la zézette occasionnels. Désenvoute ou ré-envoute selon la moralité du sujet ou la somme proposée et l’humeur du jour. Ecarte à jamais le mauvais œil sans coup férir. Peux même apporter, dans certain cas et la limite du possible, des gains notables aux jeux, (Morpion, Loto  et Végas exclus).

Nota : désolé, je ne fais pas les cartes, (tarots, 7 familles, Michelin…), le marc de café, le tabac gris ni la boule en verre, je laisse tout cela à ma collègue estimée, Madame Zulma à Lille, (téléphone sur demande). Je fais crédit, troc possible, bons points et images pieuses non acceptés, (désolé mais trop de contrefaçons asiatiques ces temps-ci). Résultats garantis ou remboursement si échec vraiment très improbable constaté par vous et/ou moi, je préfère prévenir. De nombreux témoignages enthousiastes en ma faveur son disponibles à qui le souhaite. N’hésitez plus et faites donc sans plus attendre, un détour par ici, ça le vaut ! J-P P

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