Au dernier trimestre, l’Institut de prospective du Chambon, (l’ipécé), a réalisé un vaste sondage auprès des chambonais et assimilés de 17 à 107 ans. Ce sont des centaines de questions qui ont été posées par les étudiants de 3e cycle de l’institut, une masse énorme de données recueillies doit peu à peu, (avec l’aide du Thomas 3000™), révéler le profil du ″chambonais moyen″ s’il en est un, ses us et coutumes, petites manies et spécificité… Inutile de vous assommer avec les pondérations, corrélations, matrices, convergences et probabilités ni même d’holisme ontologique ou sociologique encore moins avec ces messieurs Gauss, Hilbert et Markov…
Devant un auditoire de près de 2000 aficionados, Rober Bourlamique n’a pas démérité lors de son meeting d’automne vendredi soir dernier au Complexe Pauline Carton du Chambon.
C’est à un spectacle de choix, bien rare ces temps-ci, où nous pûmes savourer sans retenue aux saillies, boutades, calambours et contrepèteries intelligemment saupoudrés dans un discours pourtant sérieux, celui de la politique ! Ce gascon bouillonnant de souche taillé comme une armoire à glace, la voix tonitruante roulant les "R" à l’envi, impressionne pour le moins. Homme qui s’est fait lui-même, orateur né, rhéteur dogmatique, claironnant son slogan préféré, " Une main de velours dans un gant de fer ", Robert Bourlamique n’a pas que des amis. Surnommé par les uns, "le Dolmen à roulettes", par d’autres "le bol de miel acide", ce candidat aux prochaines élections provinciales, cumulant coups d’éclat et coup bas avec un art consommé, ne laisse quiconque indifférent. "Ni pour une droite molle, pas plus que pour une gauche dure, bien au contraire…", un autre de ses leitmotiv, cet électron libre de nature se définit "simplement" comme centro-extrémiste par calcul et résilient velléitaire par conviction. Abhorrant de facto la concomitance des partis et les circonlocutions vétilleuses qui en découlent, il se place au-delà de la mêlée, seul remède à la morosité ambiante : l’écouter est déjà un antidote, nous le confessons sans détour ! Mais qui est réellement ce Robert Bourlamique ? Un résumé de son parcours erratique vous renseignera peut être.
Fils unique du professeur Ambroise Bourlamique, inventeur notamment de la tôle en tube et du pochon rétractable, Robert sera à l’abri du besoin pour la vie. Elevé à la rude chez les pères wallons, sa constitution robuste lui vaudra un record universitaire du lancer d’enclume lestée… une licence en langue de Liège et un doctorat en sémantique appliquée ! Après trois années au 7e régiment d’infanterie parachutable d’Auch, Robert aborde la carrière politique à bras le corps. Chaudement recommandé au poste de conseiller occulte aux jeunesses démocrates dilettantes (JDD), il y rencontrera bientôt Yvonne Bistingois-Dubour avec qui il aura deux fils, François et Jacques. À l’étroit aux JDD, il rejoint la cité de Dax et le Comité de lutte anarchique consulaire (CLAC), tout en adhérant au Parti inféodé français (PIF). Fréquentant régulièrement les GOG (Groupements organisés de Gascogne), il adhérera sans se faire prier, grimpant rapidement les échelons, évinçant au passage quelques pointures de la Ligue Adopiste naissante, ce qui lui vaudra de féroces et tenaces inimitiés. La route est alors libre pour le siège de la présidence qu’il briguera et obtiendra fort de son réseau de "compagnons de lutte très bien implantés partout", comme il se plait à le dire après une bonne tête de veau abondamment arrosée au vin de Bergerac, le Pécharmant ! Il rebaptisera le parti en "LOGO" bien moins risible que l’original GOG. Depuis lors, il n’a de cesse, infatigablement d’arpenter sentiers, chemins et routes de France, tel un tribun de la Rome antique, galvanisant les foules, ralliant peu à peu des bataillons d’indécis à sa juste cause !
Il aurait l’oreille bienveillante de certains conseillers d’hommes puissants des deux bords. En outre, on le dit membre du Cartel des Centres d’Europe, très influent dans certaines obédiences maçonniques respectables, farouche adversaire pour le retour de la messe en verlan et propriétaire d’une des premières bibles imprimées par Fernand Goutenberne en braille cyrillique, ce qui paraît douteux (N.D.LR). Prolixe sur ses nombreux contentieux, plus discret il est au sujet de ses comptes en Suisse. Il est susurré du bout des lèvres, son amitié indéfectible avec le navrant Sigmund Kartofeul que peu connaissent ici et c’est tant mieux. Admirateur inconditionnel de Tchaïkovski, Kandinsky, Pline l’ancien et Pétrarque, il se dit aussi fan de Marcel Amont, Yvette Horner, Annie Cordy et du commandant Cousteau… Nul n’est parfait, n’est-il pas ?
La semaine dernière, tous ses camarades de beuveries pleuraient sur le chemin qui menait la pauvre dépouille au cimetière. Contrairement à ses dernières volontés, on l’enterra simplement, la crémation étant trop risquée ! Fils d’un père breton et d’une mère polonaise, Jean-Noël avait des prédispositions qu’il ne tarda pas à dévoiler : enfant de cœur, 
il sifflait régulièrement le vin de messe jusqu’à se faire prendre et bannir de la paroisse. A 14 ans, le certificat d’études en poche, il prit sa première cuite à la bière de châtaignes. Après trois rudes années occupées au quart-temps comme valet de ferme chez le père Bouyoux, Il devança l’appel et sous les drapeaux, outre le maniement du fusil, les corvées et le trou, il apprit à fumer, à faire le mur et sa modeste solde accompagnée des mandats de la grand-mère vint enrichir fortement le foyer pendant 18 mois. Libéré, la vie lui tendait les bras. C’est le temps des premiers boulots ″sérieux″. Étiqueteur à la volée, fourreur de biscuits et tasseur de compote chez Andrausse, il change rapidement d’horizon : inapte au commandement et à être commandé, Jean-Noël se mets à son compte. Il s’improvise alors Détordeur-dérouilleur de clous sur les foires, peigneur de girafe naine, perruquier pour perroquets et vendeur de graisse à furoncles à la sauvette. Par un hasard facétieux, Il rencontre Victor Racreux, bouilleur de cru officieux et philosophe de comptoir, c’est le coup de foudre, ils ne se quitteront plus ! Dans la semi-clandestinité, ils distillent tout et n’importe quoi : rutabagas, pommes de pin, choux, panais, fraises sauvages, raisins de la colère, bananes blêtes… Essayant maintes combinaisons, ils produisent des breuvages curieux, baroques par moments, purgatifs ou poisons les mauvais jours. Testant sur eux-mêmes chaque découverte fortuite potentiellement exploitable, ils passent plusieurs fois aux urgences de Tulle, toujours sauvés par leur robuste constitution... et le dieu des pochards ! Ils auront quelques succès locaux tels le guignolet du pêcheur, le cognac du bedeau, le pastaga du démineur et la liqueur du bonze. Bien imprégné, (c’est un euphémisme), Jean-Noël devient alors exhibitionniste de rue, ce qui lui vaudra quelques condamnations pour ″onanisme sur la voie public sans intention de nuire″ avec obligation de soins immédiats. Ses cures, toutes vouées à l’échec hélas, lui occasionnèrent des périodes terribles de délirium ″très mince″ où des armées de lombrics excités lui sortaient des yeux et des oreilles pendant que des corbeaux affamés lui 
déchiraient les entrailles à grand coups de bec en inox… Des récits dignes de l’Archipel du goulot ! Lors d’une expérience pointue d’affinage de la fameuse fée verte, (l’absinthe qui rend fou), Victor Racreux est mortellement blessé lors de l’explosion de l’alambic antédiluvien surmené, Jean-Noël perd un œil et trois doigts. Orphelin inconsolable, le pauvre homme entame son suicide à petit feu : tout ce qui se boit est bon pour sa mélancolie, ingérant même, quand la pénurie montre le bout du nez, du diluant, de la brillantine ou de l’alcool à brûler ! Il ne dessaoulera plus. Au paroxysme de l’ivresse, il se mutile à plusieurs reprises, dangereux pour lui-même, il est interné sur décision du maire mais Il est déjà trop tard. À peine une semaine écoulée à lutter entre la vie et la mort, Jean-Noël rend l’âme, foie et pancréas étaient au bout du bout dira son infirmière qui restera muette sur tout le reste de la tuyauterie !
Faut-il vivre 107 ans reclus en acète triste ou ″bouffer″ son capital santé en bonne compagnie et jouir de tout en peu de temps ? Voilà une question bien embarrassante, à vous de décider en connaissance de cause…
Photo du haut : à l'armée, le soir dans la chambrée, en bas : Jean-Noël et Victor peu avant l'accident mortel.
Au premier jour du printemps de l’anné
e 61, par un froid matin brumeux, atterrissait rudement dans le pré du père Gouzou, un étrange aéronef (un ballon en forme de saucisse de rugby). Maxim Iliev Larribovitch avait quitté deux jours plus tôt, sa province natale d’Abrakistan en république orientale soviétique, déjouant les radars et passant le rideau de fer sans accro. Il parcourait ainsi près de 3000km, profitant des vents favorables, son périple s’acheva en 50 heures. Il était temps ! L’enveloppe du ballon constituée de 299 chemises des surplus, cousues à la main et enduites de Glomuski (bouse de yak mélangée à du goudron), commençait à se dégrader sérieusement. Le gaz de ville prenait dangereusement la poudre d’escampette. La nacelle en balsa mou renforcé à la résine de Kiev (films indigestes de la propagande rouge dissous dans l’acétone), protégea efficacement notre héro et son brave chien à lunettes Poumpoum… et quelques microfilms ! Mis au secret par les autorités prévenues derechef, Maxim Iliev ne tarda sans contrainte aucune, à révéler au service du contre-espionnage éberlué, une mine d’informations du plus haut intérêt, manne bénie en pleine période de guerre froide. Aujourd’hui, nous pouvons enfin dévoiler quelques-unes de ces « cachotteries » qui ont indéniablement aidé notre pays à progresser dans bien des domaines.
A la veille de ce siècle, naquis le plus fécond de nos inventeurs français. Il est temps aujourd’hui de relever le voile de l’oubli et d’entrouvrir le rideau de l’ingratitude. Pourtant, ce génie qui se nommait Anatole Enfaire, avait créé largement de quoi laisser son nom à la postérité. Mais lisez plutôt le récit d’une vie peu ordinaire mais hélas trop courte...
Il vit le jour à Mézy-lez-Douats dans l’Indre et Cher. Sa famille, une longue lignée d’Enfaire, perpétuait le dur métier d’horloger-burineur et rien ne laissait présager qu’un de ses rejetons puisse contrarier la tradition. A trois ans, Anatole savait écrire. A quatre ans, il lisait parfaitement ! Adolescent, son certificat d’étude en poche, il fut placé par son père sévère chez Maître A. Ruban pour le dur apprentissage du métier de l’horlogerie-burinerie.Durant ces trois années, Anatole se révéla un élève studieux. Il acquis rapidement toutes les techniques du métier mais il révéla aussi un don d’observation prodigieux et un art du raisonnement peu courant dans la profession. Il avait toujours la solution à quelque problème qui pouvait se poser. D’ailleurs il ne tarda pas à développer en secret, la première foreuse à macaronis mous, preuve éclatante d’un génie précoce. S’en suivirent, le dés à moudre, l’arrache-clous pliant, la scie à beurre blanc et bien d’autre « amuse-gueule ». Son apprentissage achevé, il rejoint sa famille et attend patiemment l’âge de s’engager aux armées. Il met à profit cet intermède pour revenir à l’une de ses marotte, la cuisine. La râpe à lait, le vin en poudre, le riz à l’huile et le pèse-purée viennent enrichir sa collection de trouvailles. C’est encore notre phénomène qui invente le lavement buvable, l’huile de genoux et les cachous rouges faisant faire un indéniable bon en avant à la pharmacologie balbutiante.
Le quinzième régiment du Génie et des hussards à pied réunis l’accueille mais bien vite il est transféré au laboratoire d’expérimentations des Chenilles de chars et des lignes de mire. Nous sommes alors en pleine guerre de 14-18. L’armistice signé, il s’intéresse un moment aux trajectoires des obus cloutés et à la vie des mines mais il ne signe pas de nouvel engagement. La France dévastée appelle des bras et des cerveaux à la reconstruction, l’électricité et la radio vont prendre un essor formidable, il fallait que notre homme en soit l’un des rouages. Tout naturellement, il se dirige dans la fabrication de matériel électrique. Associé à Ernest Oufasse, il ne tarde pas à mettre au point la première pile zinc-zinc à usure contrôlée. De là peut-être l’expression : « les piles Oufasse » mais ceci est une autre histoire. Au début des années vingt, l’engouement pour la réception des ondes Hertziennes, l’étude et l’expérimentation de matériel d’émission par les premiers radioamateurs, n’échappe pas à l’opportunisme d’Anatole. On fabriquait alors tout un tas de dispositifs avec pas grand chose. A la tête d’une entreprise de carton phénolique et de sciure résineuse, Anatole met les mains à la pâte avec un acharnement peu commun et les bénéfices ne tardent pas à récompenser son courage. Il a enfin les moyens et le temps de mettre en pratique maintes idées restées jusqu’alors en sommeil. Et il ne s’en prive pas ! Dans le domaine des ondes longues, les antennes sont démesurées, fragiles et peu efficaces. Son antenne gonflable à trappes à gaz arrive à point nommé. Dans la lignée, suivent le présélecteur sec, le tube bas, le mélangeur à calcite, l’éclateur à poudre, la détection à brosse, le cadre actif et le câblage fictif. Bien d’autres procédés dont aujourd’hui encore nous nous inspirons sans le savoir, sont d’origine Enfaire ! Notons au passage a été l’un des premiers à utiliser son vélo comme terre artificielle transportable, chose inouïe alors mais surtout extrêmement dangereuse par temps orageux. Il serait vain de dresser ici la liste de tous les bidules et machins plus ou moins sérieux qui sont sortis de ses ateliers durant près de deux décennies. La liste aurait pu être bien plus grande encore mais le destin tragique brutalement interrompit cet élan extraordinaire.
Anatole Enfaire était un impénitent fumeur de pipe comme son chien d’ailleurs et de surcroît, il portait fièrement une barbe démesurément longue. Un soir, dans son laboratoire rempli d’un fatras de produits chimiques, le malheur arriva. Est-ce la fatigue, la négligence, ou le mauvais sort ? Nul ne le saura jamais. Une terrible déflagration secoua le quartier et les environs, un immense incendie s’en suivit. Le matin après des heures de lutte contre les flammes, les pompiers ne retrouvèrent que des fragments calcinés de sa pauvre barbe et... le collier du chien à peine cuit ! Le sinistre avait englouti des années de patientes recherches, quantités de schémas, prototypes et inventions hétéroclites qui ne seront jamais exploités. On peut le dire sans se tromper : l’issu du grand conflit tout proche aurait été changée et pour le moins abrégée, si Anatole avait vécu plus longtemps.
Aujourd’hui, il ne reste qu’une modeste plaque de marbre dans la maison natale rappelant l’existence de ce noble et pur esprit. Au Panthéon de l’oubli, il a rejoins Oscar Naval, Léonce Millevairge, Yves Hiderien, John Deuffe et tant d’autres génies méconnus...