Abcès : en trouver un dans son sac à main ; En 1992 vous avez croisé Raymond Barre sans le savoir. Etre couvert d’abcès purulents ; Votre supérieur hiérarchique vous méprise cordialement.

Plaie variqueuse : couverte d’un cataplasme au parmesan ; un panaris vous guette en catimini. Aller au théâtre avec ; votre fils n’entrera pas dans le moule imposé par son patron.

Desquamation : de la voute plantaire, un jour de pluie battante ; mieux vaudrait changer de cordonnier, il ne vaut rien. Du coude gauche d’un lama ou d’un âne bâté ; problèmes de gouttière en perspective dans votre immeuble.

Goitre : frapper un assureur atteint d’un goitre jaune pastis ; vérifier le tuyau de gaz de la cuisinière au plus tôt. En manger accompagné d’une mayonnaise à la banane ; probable visite de votre belle mère qui vous demandera une aide circonstanciée.

Démonte-pneu : Se curer les dents avec ; votre voisin pourrait vous créer des ennuis. Donner des coups sur la tête d’un lapin nain ; gros gain au loto prochainement.

Dentier : Parler à un dentier ; surveillez votre allume-gaz, il pourrait rendre l’âme assez rapidement. Avaler son dentier ; sortez couvert.

Sparadrap : En manger ; Vous ferez un régime. Entourez un jambon avec ; Le tiroir de la table de nuit serait une cachette idéale pour les haricots secs.

Crucifix : Déféquer dessus ; vous ne respectez vraiment rien. Le manger entre deux tranches de jambon ; votre voisin maltraite honteusement un aspirateur à votre insu.

Belle-mère : lui crever les yeux ; un panaris mal soigné pourrait tourner en gangrène. La pendre par les pieds ; changez de crèmerie.

Pendu : le dépendre ; le malheur est entré dans la maison. Lui raconter des blagues ; Votre sirop pour la toux ne vaut rien.

Percepteur : le sodomiser ; vos carottes manquent d’eau. Lui réciter du Proust un jour sans lune ; un chien vous estime particulièrement, sachez le reconnaître.

Bedeau : danser le rock avec ; mieux vaut écouter différents sons de cloches avant de changer de vélo. Le découper en fines tranches ; le prix du céleri va grever le budget du foyer.

Sarkozy : danser le twist en sa compagnie au Mac Donald du coin ; une alopécie des sourcils vous menace. Lui offrir un bocal de furoncles confits pour sa fête des pères : vous avez le cœur sur la main et faites des jaloux au club de belote, restez prudent.

De Gaulle : lui écrire des poèmes enflammés les jours d’orage ; surveiller votre concierge, il pourrait vous regarder d’un drôle d’air lors du match de foot France-Boukistan. Manger goulument son képi tartiné de compote de gland ; la voisine du dessus pense en savoir un sacré bout sur votre conduite, heureusement, il n’en est rien ou si peu !

Giscard d'Estaing : le tondre avec une fourchette édentée ; la vidange de la voiture n’a pas été faite depuis trop longtemps, c’est dommage. L’inviter à une partie de Monopoly dans les toilettes de la gare du Nord ; attendez-vous à un redressement fiscal pour la Saint-Jean.  Acheter trop cher, un porte clé à son effigie ; n’abuser pas des escargots à la broche, votre prostate pourrait en pâtir.

Mitterrand : dîner en sa compagnie en costume de clown ; méfiez-vous du facteur, il est probablement au FN. Le poignarder avec une courgette en téflon ; mieux vaudrait désherber assez vite le poulailler du beau-frère.