Sarkozy : danser le twist en sa compagnie au Mac Donald du coin ; une alopécie des sourcils vous menace. Lui offrir un bocal de furoncles confits pour sa fête des pères : vous avez le cœur sur la main et faites des jaloux au club de belote, restez prudent.

De Gaulle : lui écrire des poèmes enflammés les jours d’orage ; surveiller votre concierge, il pourrait vous regarder d’un drôle d’air lors du match de foot France-Boukistan. Manger goulument son képi tartiné de compote de gland ; la voisine du dessus pense en savoir un sacré bout sur votre conduite, heureusement, il n’en est rien ou si peu !

Giscard d'Estaing : le tondre avec une fourchette édentée ; la vidange de la voiture n’a pas été faite depuis trop longtemps, c’est dommage. L’inviter à une partie de Monopoly dans les toilettes de la gare du Nord ; attendez-vous à un redressement fiscal pour la Saint-Jean.  Acheter trop cher, un porte clé à son effigie ; n’abuser pas des escargots à la broche, votre prostate pourrait en pâtir.

Mitterrand : dîner en sa compagnie en costume de clown ; méfiez-vous du facteur, il est probablement au FN. Le poignarder avec une courgette en téflon ; mieux vaudrait désherber assez vite le poulailler du beau-frère.